Infenguel

"-Tu aime la musique?
-Oui
-Alors pourquoi tu n'écoute pas Fatna Bent Lhoucine?"

(Phrase choppée dans le procès en 2003 des 14 jeunes Musiciens de hard-rock qui furent arrêtés par la police et condamnés par la justice à des peines allant de trois mois à un an pour « ébranlement de la foi musulmane » et « satanisme ». Pièces à conviction : Un t-shirt "Kiss My Ass", des cd audio de Heavy-Metal et un crane en plastique)

Et puis quoi encore?

Le jour où les les vieillots de 75 ans faisant le culte de fatna bent l 7oussine cesseront de nous inculquer leur gouts musicaux à la con....Le Maroc aura fait un grand pas en avant...Le jour où Massari n'aura pas autant de succès auprès des jeunes casablancaises qui croient voir en lui leur prince charmant...Le jour ou on cessera de faire le culte des "zmagria"....le jour ou tu ne trouveras plus de gens qui t'ajoutent sur Msn et qui te demandent après "mec ou nana?"....le jour ou l'on verra plus des blogs où la seule chose qu'on purrait lire "votez"....le Maroc aura fai un grand pas en avant.

"Scandaleux!! Calamiteux!! Catastreuuuphix!! Inadmissibleuuu !!"

....C'était une pub pour qualifier le produit "PSG" ou "Bari san Jirman"

Flash infos :....TTiréééétérrrrrrréèrt ttététt

-Dimanche 1 er Avril....Voici les titres :

- 87 tonnes de poissons marocains é 13 subsahariens clandestins qui étaient au bord d'une patera de pêche espagnole ont été interceptés au port d Almeria...:

Depuis que le poisson n'a plus de place dans le couscous marocain, le poisson local se trouve au chômage et en a vraiment ras le bol, il embarque alors a bord des bateaux de pêche espagnols en quête de meilleures perspectives...Les espagnols quant a eux, en un geste humanitaire, ont trouvé une place pour le poisson marocain dans la Paella ou la Zarzuela...

Le ministre marocain du poisson et du Loto et des délinquants a déclaré :

"Le poisson c bon, il est en très bonne santé, on a signalé aucun cas de grippe poissonnière dans le territoire national.....En parlant de poisson, ...j re » .

Le ministre appelle sa femme .... :

« Chou sme3ni, ce soir on mange du poisson...c'est impératif ....yaura la presse qui viendra nous rendre visite pour nous voir manger du poisson »
« Mais ca va pas non ? t'es pas au courant de la grippe poissonnière ? »
« T'inkièt jé tout prévu, jé acheté du poisson importé ...c'est sans crainte »

Le ministre revient et reprend le micro :

« D'ailleurs, monsieur le journaliste, j'organise cette nuit un dîner chez moi a laquelle la presses sera invitée, é devinez c kil ya o menu ? hein ?....du poisson 100% marocain »

Le journaliste intervint « Très intéressant, et au sujet des subsahariens ? »

Le ministre : « Ah ! Parckil yavé des subsahariens avec le poisson ? Tant mieux alors pr nos amis les espagnols, car il parait que les subsahariens ça va a merveille avec du poisson dans la paella, é puis ca lui donne un goût musqué »


Pause pub : Tiiiiiiiiiiiiiiirèèèèèèèèèèèèèèèèèt (Début de la pub)

« Cette annonce n'est pas un appel aux dons ni aux dents non plus »

-Un jeune mendiant qui vole les lunettes d'un touriste puis fait un beau sourire
-Un ancien combattant dans la seconde guerre mondiale va a la poste, reçois ses dédommagements de retraite, une belle somme de 6,45 DH et qui est lui aussi très content
-Un car qui emmène 79 passagers vers Merzouga glisse sur la route (si on peut appeler ca une route) tombe dans le ravin et tout le monde est très content
-Un drogué tue un autre et deux policiers avant que la police spéciale « Croatia » ne le tienne é lui aussi il rit a pleines dents...

Sous la présidence effective.....L'association M5 pour la solidarité lance, avec étroite collaboration avec le ministère de tourisme et de tutelle aussi, le slogan suivant :

« Le Maroc, le plus beau pays du monde »

Tiiiiiiiiiiiiiiirèèèèèèèèèèèèèèèèèt (Fin de la pub)

La présentatrice des infos revient, cette fois avec un décolleté ou on peut lire l'inscription « Ensemble, contre les impôts et les droits de douane, Made In China »

Elle reçoit trois invités surprises :

-Lino Bacco qui fait son cirque habituel « les victoires se suivent et se ressemblent pour l'Inter de Milan, la dernière victime est la modeste équipe de Parme......Christiano Ronaldo au Real ? Réalité ou fiction ?...

-Lhbib L Maleki, ministre mareuuukin de l'éducation, luçi il tient ces propos :

« Jeuuu suis enthouuusiaste du traaavail fait paaar mon ministère...Le nombre des écoles construites a dépassé lé deux écoles quant au nombre des écoles détruitres par ouragon, tornades et autres intempéries a diminué de 2% pour atteindre les 238 écoles détruites..... »

-El Gahsss, le ministre de la jeunesse et des ivrognes , déclare a son tour :

« Pisss & Luv, Vive la Vodka, Vive Fortuna... »

Le journal télévisé touche a sa fin, la présentatrice fait un clin d oeil au caméraman pour la rejoigner dans les toilettes des filles....

Ah ! j'allais oublier :

« Avec les Ecoles de Mines, prenez uen longeur d'avance »

Morale de l'histoire : Le Maroc c chiant...

Suite a l'effet de quelques forces invisibles....j'ai décidé , moi en tant que mon ego de bien vouloir poster 2 articles en un seul (offre limitée jusqu'a écoulement du stock)....genre articles jumeaux...a consommer sans vitesse initiale et en préférence avec du jus de banane bien fresh....

Au fait ya un mec k j viens de rencontrer dans la rue ( comme quoi il était possible de rencontrer des gens dans la rue) , plutot un mendiant 100% marocain é SBJ de profession, T-shirt endommagé a 50% é parties génitales bien visibles, qui m a demandé de publier un poème qu'il a écrit avec ses mains souillés é noircies a l huile de colza naturelle....ce mec , qui s est révélé etre le célèbre l7adj de la Fontaine...très connu pour ses prouesses dans lé 7el9ate de Sa7et Djame3 l Fna (Apocalypse Place)...


C l'histoire d'un mec (respectivement une meuf) que l'on nommera "X" (comme X-men sauf que c'est pas X-men , mais ou est donc Xéna la guerrière) ou bien "Giglibaf" à loisir

Giglibaf dans le mois de Mars était né
Sur lequel un terrible sort s'était acherné
vivait paisiblement dans les forets de la Namibie centrale
La ou se melent aliens é humains
La ou résident les Hommes au Visage Pale
La ou nul guerre n'a été mené par un Romain

Giglibaf, joufflu é visage bien rond
Nous chante chaque séance la mélodie du sommeil
Nous raconte l'histoire du rouge petit chaperon
Aussi, nous raconte t il les épopées du Roi-Soleil

Mais non Giglibaf ! je ne vous insulte pas
Je dis simplement que vous êtes incompétent
Il n'est pas donné à tout le monde d'être intelligent
Et dans la vie, tout avoir, on ne peut pas

O nobles gens, A Giglibaf venez en aide
Pour lui trouver le meilleur remède
Qui le soulagera du terrible mal
Qui l'empeche de rentrer sans sa Poké-ball

Ceci est une histoire vraie. Les faits et les personnages sont réels eux aussi."Le Giglibaf" est un prof au Camping surnommé "Pokémon"

Voici ce qu'en dit Wikipédia :

"Jigglypuff is a Normal-type Balloon Pokémon. Its body is globular, pink, fluffy, cuddly, and accented with stubby appendages, a tiny tuft of a single curl of hair, and enormous blue eyes. Jigglypuff's most popular attack is to sing its opponent to sleep. Jigglypuff also has the strange ability to puff its body full of air to make it look larger than it actually is. Jigglypuff evolves from Igglybuff through happiness, and to Wigglytuff with the use of a Moon Stone."

Et voici pour ceux qui n'auraient pas réussi a déchiffrer une traduction

"Jigglypuff est un Ballon Pokémon de Type normal. Son corps est globulaire, rose, duveteux, caressant et accentué avec des appendices trapues, une touffe minuscule d'une frisette simple de cheveux et des énormes yeux bleus. L'attaque la plus connue de Jigglypuff est de chanter devant son adversaire pour l'endormir. Jigglypuff a aussi la capacité étrange de gonfler son corps avec de l'air pour le rendre plus grand qu'il ne l'est en réalité . Jigglypuff se développe en Igglybuff avec du bonheur et à Wigglytuff avec la Pierre de Lune"

Passons maintenant a ce qu'en pensent les gens

Ilham, 18 ans et quelques miettes , Camping

Ben koi dire....lui c le teuuuuuuup du teuuuuuuuuup vraiment une catastrophe ambulante...J vous assure que s'il y'en a avait un autre comme lui ici au camping, vous auriez entendu parler soit d'un attentat terroriste a la bombe artisanale ou d'un suicide a mains nues avec prémiditation...."Les mains dans la poche , pas d embauche", "ou encore "Entre deux cafés au Maroc il y'as un café" dixtit il....Ces phrases afffirmatiives déclaratives au citron sont censés faire rire...Mé bon on y peut rien on vit avec...Mais comme meme j l'aime bien

Morale de l'histoire : La meilleure attaque contre le Giglibaf, c'est l'oreiller magique....

le 08 février, 39 ème jour de l 'année , la Lune n'est pas encor pleine é flotte tranquilement dans le vide autour de la grosse boule bleue, il est 7h12 , la ville vient de se réveiller sous un ciel assombri, quelque part une âme réveuse émerge dans le réél décevant après un sommeil court et amer ...Mon ame

Tout en répétant le slogan publitaire de Marjane é en insistant sur le dernier refrain "j'y vais , j'y gagne" j'essaie de mesurer le "delta l" càd la variation de longueur de mon "téléscope" (mon poisson noir qui hélas ressemble plus a un rat noir de gouttières plutot qu'a un vertébré marin"...j le comptemle en silence en train de faire son plouc plouc habituel...j prends mon " im pi trois " é le saisis tel un micro près de ma mouth é prend l antenne ....

Moua : "Mon siou le poisson-gouttière , pourrez vous nous dire a quoi est due le réchauffement dou la planite?"
P.G. (notation abusive de poisson-gouttière) : atten voir....beh c facile a cauz de la puanteur dégagée par le pêt du Banghalouss é de l'haleine bien fraiche de Mr.Snoopy...
Moua : Un thé récent comme théorie, j vé essayé de soumettre ca a mon prof de physique

Je viens tout a l heure de faire une bonne reflexion ptet la plus logique que n'ai je jamais fait : que partant du fait que je suis en classes prépas, é que dans l année il existe deux type de jours : fériés é non fériés é comme le fériantinismativité est bannie par notre système éducaif je conclus qu aujourd hui n est certainement pas férié et pa conséquent je devrais aller "to my school" é canpinguer en toute tranquilité...


Des énergumènes de différents sexes, tailles meublent le troittoir adjacent au Camping, keskils peuvent bien etre en train de fraire....heuuuu2 fastoche...canmpinguer bien sur tout en jouant a "attrape moi si tu peux" (7aba pr lé au dessous de 80 en mmatière de QI)...

Une sonette agacante vient casser ce rythme a aux apparences chaleureuse, é interpelle lé 34 acteurs a rejoindre leurs places successives...Le Pokémon fait son apparition , il nous présente les différents pokémon kil a battu..Un show extravaguant que nous sommes obligés de subir le lundi,jeudi é vendredi...é srtt il fo mentionné ke le Pokémon a un problème de dique dur é que sa Ram est défectueuse...Plus extraordinaire encore c qu'il a atteint un niveau d acidité que nul etre vivant n a jamais vu....son pH est devenu négatif a force de nous lancer ses blagues périmées é ses plaisanteries déplacées...

Deuxième sonnette , c 10 h , A peine je m'évade de chez le Pokémon, que le Banghalouss me prend par surprise é commence a lancer un de ces discours alors que moi toute mon attention est focalisée sur la mouche ki est venue se loger dans l 'énorme trou kil a au menton (7fra d zine gallik!!!)...J file chez lou vendeur de 7rcha pour m approvisonner en denrées alimentaires : 7ercha b l mlawi é mlawi b l 7rcha é inversement proportionnels....

3ème sonnette.... c le cours d'Algèbre, le prof fait étalage de ses compétences en matière d expression corporelle é n'hésite pas a faire un accompagnement sonore genre :"Mais noonnnnnnnnn...c'est pas une fraction rationelle" mais comme meme le message passe et le cours est bien saisi...

4ème sonette enfin...de nouveau libre...j reviens at Home , j prépare le déjeuner é j finis par manger tt seul, malgré le fait k jé invité mon poisson gouttière avenir partager ma table, mais qui n a pas pu hélas venir a cause de problèmes de respiration extrahydrauliques suite auquels il est tombé dans un profond coma hydraulique...

De retour a la scwila, apré 2 heures de traduction relax, j assiste au TIPE de Mr. Snoopy....Tel un escadron parti en guerre contre lé joueurs de football américains qui ont pour monture des chameaux (Tout ca dans le désert de Singapour bien évidemment), j m apprete avec mon groupe -composé de moi meme, l'emblématique speerituel (de son prénom) é de miss andalousie- a faire face au Snoopy qui on peu dire est un adversaire de taille ....nous prenons place autour de l adversaire .... nos regards se croisent é la puanteuuuuuuur règne en maitre incontesté...ptain kel odeur, indescriptible ... du fromage pourri avec des aisselles bien poilues et des chaussettes bien périmées ....j m sens la tete a l envers a coz de l effet de cette senteur si délicate ke j suis sur le point de faire une hémoragie nasale intraveineuse...

La journée se termine ici ... par l écriture de cet article

Morale de l histoire : le bus ne viendra jamais ...











Ah o fait je passe un salut particulier au Doboubou, au Black..., au Tchourgof, au steuff, a zimbawé ossi sans oublier khalti sa3ida, rtiteb é ba mo7ammed