Ahhhhhhhh l'amour....

Ahhhhhhhh l'amour....
Ne vous etes vous jami demandé si ce pov' mehdi1000 avait une kelkconque relation amoureuse? un truc du genre : << j t'aim Melissa, é toi ossi tu m'aimes, alors aimons nous ensemble comme ca on sera deux a s'aimer >>? ben j l déclare officiellement é officieusement : j suis amoureux ......amoureux de mon nombril, é en exlusivité une de mes nombreuses correspondances amoureuses :

LETTRE DE MEHDI1000 À MON MOULIN :
« Haute et souveraine meuf publique,
« Le blessé au vif de la tete de mon pied, le consumé par
les milles feux qu'allume en moi ton dédain, dulcissime meuf publique, te
souhaite la bonne santé dont il ne jouit plus. Si ton climatiseur ne marche plus, si tes espas ne te vont plus dans tes pieds blancs ,blancheur des cheveux de Mr zeggawé, et si tes rigueurs entretiennent mes angoisses, bien que je sois
passablement rompu à la souffrance, mal pourrai-je supporter ton traitement indigne é indigène, qui n'est pas seulement
a déchierer mon coeur, mais a manger ma tete. Mon bon serviteur Mohammed Khoulakhour te
fera une relation complète, ô meuf publique, ô massacreuse de cafards,
de l'état où je me trouve en ton intention. S'il te plaît de dire a ma tante Hanane ke j l'aime fort, que je suis à toi; sinon, va au diable, car, en
terminant mes jours, j'aurai satisfait à mon désir et à ta
cruauté.
« À toi jusqu'à la mort é a mopi jusqu'a nouvel ordre,
« Le noble archeveque de l'Eglise Notre Dame de Mille-Feuille. »


Vous voyez, j'aime ma meuf!!!
ps: cété un article bidon, cété un article express, avec bvp de matières grasses

# Posté le samedi 29 juillet 2006 18:51

Modifié le dimanche 27 mai 2007 11:32

Gimme Me Fuel, So Gimme me Fire, So Gimme ME Bicyclette !!! Oooooooh I'm Burn

Gimme Me Fuel, So Gimme me Fire, So Gimme ME Bicyclette  !!! Oooooooh I'm Burn
Jeudi, é je di bien k cété jeudi, j'essaie de trouver l'inspiration nécessaire pr pouvoir écrire un article, lé doigts colés a a cet engin prismatique que l'on ose appeler vulgairement clavier....

Tout en réfléchissant au lieu de mon troisième mariage dans 22 ans , L'Eglise de Notre Dame de Mille-Feuille, construite sur pilotis, a consommer de préférence avec un jus d'orange bien fresh, j m rends compte k j té caché kelkchoz d'important cher lecteur, é k tu dois impérativemtnt é infinitivement savoir.....

On a osé voler la bicyclette de Mohamed le frangin de l'autre!!! .... é mntnt fo lui trouvé un moyen de locomotion sans vitesse initiale !!!

Comment va t'il pouvoir se déplacer mntnt kil a plu de bicyclette? va t-il de déplacer sur des oeufs (3la l bid), a toute allure, attentivement ?? wa merdeuuuu, c tro chiant, é keske j lui dire kon t'il sora k c moi ki lui é volé sa bicyclette? Pour répondre a ces nombreuses questions, avec nous 5 invités de marque que nous avoir pris le soin de séléctionner suivant des critères trés méticuleux é un examen écrit, oral é nasal. Les voila avec nous sur le plateau avec des fourchettes é des zlafat, j vous les présentes suivant l'ordre alphabétique :


¤ Moi : en mode "invité surprise" .

¤ JoNeS le Sans Cheveux : Expert comptable, Ancien retraité, a la retraite a présent.

¤ Ouss le Kamikaze : Silencieux, Précis, Balles 49 mm Katioucha, mène le combat des Grenouilles dans le flanc déserique du Canada.

¤ Maria Clara la maléfique : Secrétaire , car elle secrète boucoup de secrétions bucale, Hors échelle .

¤ Mr Zeggawé : Professeur de kharbi9ologie, compétent é compréhensif

¤ Moi ¤ : Bonjour messieurs, il fait beau ojourdui !!
¤ ZeGGawé ¤ : é meme tré beau, très chaud!! j fonds, j perds des kilos, j devrais avaler ptet un pe d'hyroxchide de soudium
¤ Maria Clara ¤ : Oh quelle surprise, mon prof adoré, j voulais vous dire....
¤ ZeGGawé ¤ : Tu ramasses té affaires é tu sors!!!
¤ Prof de dissin ¤ : é ti digages lay ykhlik (faites comme si j'étais po la)
¤ JoNeS ¤ : Ronaldo!!
¤ Moi ¤ : Revenons au plus important, la raison pr laquelle on nous a réuni ici pour débattre de je n sais koi!!
¤ Ouss ¤ : ptet k c acoz de Mohammed
¤ Maria Clara ¤ : wi l povre, il a perdu sa casquette, zé de la peine pr lui, moi s'il m'arrivais un jour de perdre mon chale, je vous inviterais a assister a mes funérailles!!!
¤ JoNeS ¤ : Ronaldo!!
¤ Moi ¤ : Monsieur JoNeS, si vous n'avez rien a dire a part ca, je vous en conjure, abrégez mes souffrances é allez vous assoir prés du caméraman, bon monsieur Jones, pouvez vous nous illuminer é nous proposer par la meme occasion une de vos idées de génie pour aider Mohammed???
¤ JoNeS ¤ : Non non surtt po le caméraman, ben j croi ke la couleur bleue lui irait a merveille, cepandant, la finition laisse a désirer, j crois kil devrait bouquiner de temps en temps...
Ouss : tais toi ha l 3ar, vs savez ce ki manque a mohammed c une meuf....
¤ ZeGGawé ¤ : é ou va t'il trouver cette meuf, c une espèce en voie d'extinction, moi ca fé chi 40 ans taxes no compris k j'en cheche une...é j trouve po
¤ Prof de dissin ¤ : c porck té moche...(riw)
¤ Ouss ¤ : Maria tu t porte volontaire?
¤ JoNeS ¤ : Wi
¤ Maria Clara ¤ : Nah tro moche
¤ ZeGGawé ¤ : bouhouhouuuuuuuu hoooooo, j suis désemparé jamé j trouveré l'ame soeur
¤ Moi ¤ : Tkt, tu peu tjrs tenter ta chance ave moustika...
¤ Moi ¤ : Ah o fait, j doi vous dire uen autre choz c moi ki a volé la bicyclette de Simo Khoulakhour, on en conclut k tt cette discussion cété pour rien, ah tt ca cété juste pr écrire kelkchoz é comme mot de fin : merde

¤ Simo ¤ : (sort de nulle part) j vé t tué, a coz de toi é prck tu m'as volé ma pékala, jé loupé mon rdv avc moustika!!!
¤ Moi ¤ : aghwwwww , tu m fé mal....je suis mort, dites a Tati hanane d'éteindre les lumières de la chambre de bain....
¤ ZeGGawé ¤ : Bouhouuuuuuuuuuuuuuuuuuu hoooo

Je mourus sain é sauf .....

# Posté le jeudi 20 juillet 2006 12:12

Modifié le dimanche 27 mai 2007 10:34

Frimeur, tu resteras tjrs ainsi

Frimeur, tu resteras tjrs ainsi
En direct pour vous , et en exclusivité totale partagée avec ART, une technique pr draguer un max de meufs é de mecs qui vous épagnera lé longues heures de discussions ennyanantes é bafouillés, l'intrusion des parasites f Mag'do....Bref vos problems avec le sexe opposé seront résolus, vous n'aurai jamé plus a faire face au complexe de Freud, tout ca en aquérissant une simple aptitude : La FRIME!!!

Avec un vélo, un BMX, une chien importé du Népal, nimpote koi , t ce ke vous pourrez trouver sur votre chemin vous pourrez frimer avec. Dans tte les positions : accroupi , grenouille, anéstésié l mouhim frimer...Mais je te dis po k tu pourras frimer dès la première fois, tu passera par des étapes, tu fears l'expérience traumatisante dé mouillades en public (tfazeg) , tu trembleras a ta première frime c normal.....Nan mé vraiment je te dis ke si t'as jamé frimé que t'as raté disons sans avoir besoin de faire des remises, 50% de ta vie...
Alors plaque ttes té anciennes techniques é essaie celle la tu sera po décu

(je crois po a ce que j vien d'écrire)


L'aspect vestimentaires é lé signes spécifiques du frimeur:


* t-shirts de frime spécialité derb Ghellef
* Débardeurs-pulls a carreaux centrés sur le torse, a utiliser avec modération
* jeans qui descendent sous les fesses malgré l'imposante ceinture émail diamant ou rose qui laisse entrevoir un morceau de Jambon Hummm, pour lé messieurs ca sera un Diesel partiellement déchiré .
* Une converse all-star en rose, kaki ,zbiti, disponibilité limitée importée du mella7 a 230 DH
* des protèges poignets et autres bandeaux à la Breakdancer ...
* des lunettes de soleil type 'mouche'
* des chaussettes rayées jusqu'aux genoux (mais seulement d'un côté, attention: asymétrie style)
* des crêtes imitation faux-punks + nuque longue faites avec gel Carlos Moya 20 DH HTTC (Hors Tout taxe Compris), un foulard sur le crane pour les hiphopiens ou biens un broching frisé pr lé meufs
* des colorations de mauvais goût rose, orange, violet, mauvais blond, chocolat, et leurs mélanges ...zbiti a la rigueur
* Une jellaba hip hop, pattes d'éléphants avec capuchon décapotable avec présence de déchirures fessiers, pr économiser j vos conseille d'aller chercher auprès de votre mendiant favori
* un changement de style par moyenne 22h30 genre "moustique-variétés"

* Chaque frimeur internautisé a un blog mé chaque blogueur né po nécessèrement un frimeur
* Le engins mécaniques comme le scooter,la télécommande,le presse-papier,la trotinette , la chasse des W.c. c essentiel pr un frimeur!!!

# Posté le lundi 26 juin 2006 17:28

Modifié le samedi 28 octobre 2006 21:03

dites tous ensemble : l3fouuuuu

dites tous ensemble : l3fouuuuu
eh ben .... koi dire....naaah mé keske tu veuuuux, c ca la vie y'en a qui parviennent a trouver La Touche du piano sur laquelle il fo cliké pour joué "la 9eme symphonie de Beethoven" whaoooooo way c graaaaav .....Mé c ca lé lois de la vie, y'en a li ka likat3tihoum wli ka tzwihoum, a l'exemple ce mec la sur l'illustration : Appréciez ces cheveux longs é veloureux , ce plamier "nekhla" sur ca tete , mé surtout ne ratez po cette carte....la carte :


.
....j vé vous raconter l'histoire de cette carte : il était dans des temps révolus d'antant, quand lé califes se bouscoulaient (!!!!) pour travailler comme sultan é quand lé steuuuuuufs existaient vraiment, quelqu'un qu'on apelle "chourghouf" , quelqu'un de bonne famille , coupé d'un arbre , qui avait soudainement par pur hasard découvert une carte magique ,LA CARTE DES PIRATES, qui indique la ou se cache4 centimes que jé perdu l'autre jour..


.
..Bon bon bon apré il a décidé de la gravé sur son crane é voila mouais c bon ca marche alors j vous laisse admirer é puiiiiiiiiiiiiiiiis dites lay yster.

# Posté le mercredi 21 juin 2006 13:51

Modifié le samedi 28 octobre 2006 21:04

Ce blog est muni d'un code routiet ...Méfiez vous Soyez bon piéton

Ce blog est muni d'un code routiet ...Méfiez vous  Soyez bon piéton
Voici de quoi obtenir votre Permis piétion pour circuler en tte liberté dans ce blog

[attention, Ce blog n'est qu'à titre indicatif, en aucun cas il constitue des cours accéléré ou ne vous permet de boycotter les cours de piétinnage]

_______Le Trottoir :C'est tout un art.

Article 1 : Tout piéton professionel se devra de Trotter sur un Trottoir. Seul les amateurs ou débutants sont autorisés à marcher, courir, sauter, ...

La Signalisation : Le Panneau Agglomération, Encombrement de la chaussée, chutes de rochers

Ces panneaux indiquent une invasion sur le trottoir de plusieurs type, mégots, molars, dechets, excréments ... occasionnellement des jets de pierres ...

La priorité : Déformation, rétrécissement de la chaussée, déviation + personnes handicapés

Lors de l'indication de ces panneaux, il y a un fort risque d'encombrement du trottoir ... Vous avez la priorité si vous etes fort, si vous avez une arme, si vous porter une casquette et un jogging, si vous avez un chien ou si c'est vous qui conduisait le nettoyeur de trottoir de la commune ...

L'agent : Signaux de l'Agent de sécurité

Lorsqu'il vous demande vos papiers, il est possible que cela indique une future fouille au corps ... Le permis piéton inclus dans son forfait l'option "courir très vite"

Controle technique : Equipement

Un bon piéton se doit de réviser son matériel tous les 6 mois. Des chaussures à suspension dans les normes européennes sont recommendé. Attention, toute contrefaçon peut faire appel a l'option "courir très vite"

Les dangers : L'Alcool

L'Alcool vous permet de redécouvrir les trottoirs de votre ville de plus près qui vous accompagneront durant vos nuits à l'air frais. La Direction décline toutes responsabilité et ne garantie pas le fonctionnement de l'option "courir très vite".

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Un petit Chapitre vaut mieux qu'un grand Tome tu l'auras
Mes confessions, Chapitre petit, Tbl™
Le test pour l'obtention du certicificat de piétonatisme aura lieu le 16 et le 48 Mai 2006

# Posté le lundi 01 mai 2006 04:44

Modifié le dimanche 27 mai 2007 10:33